Сегодня я ощутила, как хочу вернуться к себе. В подсознании всплыло место - залив. Вот где я хочу обрести себя.
читать дальшеИнтересно, что попутчиков не нашлось. Как бы я ни пыталась. А одной ехать было немного страшно. Даже не знаю - откуда это страх. Наверное, от желания всё контролировать. А тут мало ли что, и ты одна.
Но Богу всё равно на мои страхи, если Он решил привести меня к себе. И я поехала. Одела длинную юбку, платок, очки, включила плеер, чтобы ничто не нарушало моё единение с собой и пошла. В автобусе я ехала в неком медитативном состоянии, концентрировала внимание в теле, в матке, в сердце, прислушивалась к себе.
Всплыла фраза Танит: Мы всё время пребываем в неких образах: дочери, матери, жены..., которые нас закрепощают. Для того чтобы вернуться к себе, нужно сбросить все эти образы с себя и стать безОБРАЗной. Вот ЧЕГО я хотела сегодня. Еще мне попалась статья моей любимой Антонины Жартовской о Смерти, вернее о Её Силе light-life.today/cikl-arxangely-azrail-2/. Очень легло на сердце)

На заливе был сильнейший ветер, шум волн и мелкие песчинки, колющие ноги. Сначала это вызвало приступ дикого хохота. Так, я приехала сюда, чтобы осознать свою Смерть. Чтобы уйти в медитацию и прийти к своему Источнику. КАК тут медитировать, когда даже сидеть на песке невозможно, ибо тысячи песчинок летят в твое тело, нос, рот, глаза. Да и холодно, просто пронизывающий ветер. Эээээй!... Что за хреновня?!.. Мое сознание бушевало. То есть я теперь что, не постигну дзен О_о

Тогда я развернулась, сориентировалась по карте и пошла на выход. Ничего, найду ж/д станцию и привет, то есть пока.
Иду. Вокруг ни души. Начала говорить, рассказываю Богу о своей жизни... потом начала возмущаться и орать. Всё равно шум волн всё растворяет. Затем я села, и начала открыто возмущаться и требовать: почему моя жизнь рассыпается на части. Потом разрыдалась. Потом встала, воткнула наушники в уши и начала танцевать. Меня сдувает ветром, волны летят, а мне что, я танцую... Потом я начала играть с Нептуном, бегу по линии волн, и как только вода накатывает с диким хохотом отбегаю. Через мгновение успокоилась. Вот она.. истинная тишина внутри. Прошел парень. Я еще подумала, что вот хорошо бы встретить своего мужчину именно в ТАКОМ состоянии.

И тут.. очки!.. Прорыла сумку. Очков не было. Я потеряла очки!
Разворачиваюсь и понуро иду назад. Рассказываю Богу, ЧТО я поняла и осознала за эти несколько минут.
Во-первых, дурачиться и быть ребенком, совсем не означает, забывать про все. Нет, ты пребываешь в настоящем моменте и осознаешь, что очки можно потерять, если при таком ветре танцевать. не убрав их в сумку. Или что волна может промочить тебе ноги. И не факт, что они быстро высохнут, а с мокрыми ногами я быстрее замерзну.
Во-вторых, раз я потеряла очки, стало быть, пора перестать смотреть на мир прежними глазами. Меняем точку сборки.
В-третьих, на всё воля Божья. Жалко, конечно, но всё же. Ему там виднее. И я принимаю этот Его выбор, как и то, что мне ПЕЧАЛЬНО от этого.

Всё это я озвучиваю Богу, солнцу, ветру, заливу. Глаза уже болят от солнца, песка и поиска очков на берегу. Мысленно прощаюсь с ними. Благодарю Бога за всё, поворачиваюсь, чтобы идти... Мои очки!.. Вот они!.. Миленько лежат и ждут. Я реву.

Возвращалась я по лесу. Шла легкой поступью с нажатием на пяточку, в них - женская сила. Хорошо так. Спокойно. Хоть и совсем одна. Не одна. С Богом! С духами леса! С Собой!!!
Когда приехала на Озерки, прошла вдоль озёр, окутанных запахом маринованных тушек, еще раз ощутила эту тему Смерти. А потом надо мной прям пролетел огромный ворон. Почему-то захотелось его обнять, ибо душой я сегодня была с ним.

Что-то во мне умерло, растворилось. Пришли какие-то осознания, которые даже не передать словами, только ощутить. Ведь женщине необязательно всё облекать в слова, достаточно просто чувствовать, быть в себе и быть с собой, яростной, истинной, настоящей!..

@темы: Просто эмоции, Психология, Заметка

Посмотрела фильм "Битва за Севастополь".
читать дальшеИ вот меня спрашивают : "Ну что, не страшный же фильм. Даже плакать не хотелось?".
А я говорю: "Да..."
Сейчас пересмотрела клип. А почему да??? Нет. НЕТ. НЕТ!!! Тысячу раз нет!!!
Плакать хочется с первой фразы, что война началась... с первого выстрела... Это трудно, это больно... И когда видишь эту маленькую, хрупкую девочку там, на поле боя... всё внутри сжимается...

В этом правда. В этом суть. И так у многих женщин всё сжалось, только не на 1,5 часа, а на всю жизнь... Это наши мамы и бабушки!... А мы говорим - плакать не хотелось, вот я какая суровая и сильная. Фтопку - не суровая и не сильная!... Я Женщина. И убийство противоречит моей природе. Я создана для любви и радости, для того, чтоб быть защищённой крепким мужским плечом. И я готова обнять всех девочек и женщин, столкнувшихся с этим ужасом, полностью противоречащим женской сути. Ибо они часть меня. Та часть, которая больше не хочет сжиматься. Но которой хочется плакать... и жить

@темы: Просто эмоции, Психология, Заметка

Я поправилась! - сообщила себе я, глядя в зеркало.
читать дальшеЭто странно. Давно я как-то надолго не толстела, а тут.. прям даж юбка иногда сидит туго.
После признания этого факта я взялась за тренировки. Ну периодически же надо качать пресс, и исключить бОльшую часть сладкого из своего ежедневного рациона.
Может, я заедаю стресс, или просто нужны новые эмоции и чувства, впечатления - гадала я.
Скоро лето. Хорошо бы похудеть, а что я привыкла быть стройненькой, хотя никогда особо и не зацикливалась на размерах и диетах. Просто толстой как-то ну... странно...

И я задала себе программу похудеть, желая, чтобы торчащий животик исчез... И мой организм воспротивился тем, что меня начало просто дуть. Честное слово, временами я стала ощущать себя смешариком. Вот уж вообще прелесть!..

Сегодня я в очередной раз посмотрела на свое тело и прикоснулась к каждому его сантиметру, спросив: почему и что оно хочет???
Ответ пришел легко и быстро, как будто это было так естественно и так просто. Хочу быть ближе к Земле-матушке.
И это мудро. Земля замедляет, успокаивает, принимает нас такими, как мы есть, Она любит нас, Она умиротворяет. И этому меня учит мое тело.

Оно прекрасно, просто божественно. Каждой клеточкой своего тела я могу ощущать жизнь и смерть.
Мои широкие бедра созданы для любви, мои грациозные ноги созданы для любви, мой округлившийся животик создан для любви, мои руки, таскающие сумки каждый день, созданы для любви, мои прекрасные груди созданы для любви, мои плечи и постоянно напряженная шея созданы для любви, мое лицо, уши, губы, нос, глаза и волосы созданы для любви - всё моё тело создано для любви.
Даже мой любящий анализировать и держать всё под контролем ум создан для любви.

Моё тело далеко от журнального идеала. Иногда я не чувствую себя сексуальной, т.к. моя юбка не достаточно коротка. а каблуки не достаточно высоки.
Однако я всё равно создана для любви!..
Да, сейчас я толще, чем была когда-то, но так решило мое тело. Это его выбор, и я его уважаю! Раньше, когда я действительно была худой, и когда на моем лице "остались только глаза", я проходила через "ад". Приходилось решать вопросы один за другим. Мне нужно было сильное, стройное и выносливое тело. Как сильному зверю в лесу.
Сейчас я не в том лесу, и моя сила в другом. Моё тело по-прежнему сильно, и ему комфортно и замечательно. Оно круглеет, в тех самых местах, которые делают его ещё более божественным. Возможно, сейчас это к лучшему, и для него, и для меня.

Я бы могла посадить его на жесткую диету, и изнурять в спортзалах, однако Бог не дал мне на это сил. Всё, что я могу, это слушать своё тело и уважать его желания.
Ведь МОЁ ТЕЛО СОЗДАНО ДЛЯ ЛЮБВИ!!!

@темы: Просто эмоции, Женское, Психология, Статья

Иногда хочется врезать...
Прямо не стоять и слушать
А развернуться и вмазать!..
читать дальшеСо всего маху, забыв про трезвость
Ума и терпения - в общем всего того,
О чем пишут в энциклопедиях
Для девочек, вот именно - для кого?...
ДЕВОЧЕК!.. А я уже выросла...

Услышать гневное СУКА...
Или пошла вон, ты слишком многого хочешь!..
Как будто бы ты просила что-то
Или требовала в отчаянном экстазе
"Будем жить вместе, дни и ночи!"
А теперь "Пошла вон" - здрасьте!..

Или взять бутылку водки, заявиться к нему,
Обнять и нежно смотреть в глаза,
А потом развернуться,
Разбить эту бутылку
И резко нажать на тормоза,
Нечаянно уронив на пол спичку.
Прости, любимый, я не хотела!..

А еще иногда хочется взять и наброситься на него,
Прямо здесь, на людях, в метро или магазине.
Или взять и отстраниться холодно.
И оставаться такой неприступной,
Как бы ни просили.

А иногда наоборот сидеть бы и смотреть на пламя
В камине.
И чтоб чашка чая и плед,
Быть нежной и заботливой,
Что бы ни говорили.

Или вот сорваться вдвоем и прыгнуть с парашютом,
Лететь друг за другом и кричать:
Я люблю тя, без шуток!..
А потом свалиться на траву и хохотать от приступа адреналина,
Взять его за руку и назвать Милым.
Первый раз в жизни.

Или смотреть глупый фильм,
Лежать на кровати, есть печенье.
Или испечь пирог под настроение
И обязательно с вареньем.

Иногда хочется быть такой правильной,
Такой милой и приятной, что самой противно.
Или смеяться безосновательно
И если и обижаться, то не сильно.

И хочется как-то вот соответствовать образу,
И чтоб если стишок - то конец логичный.
Взять и решить быть пушистой и розовой,
И научиться бы быть приличной!..

И вот так стоишь иногда, хлопаешь ресницами,
А хочется в дождь побежать по лужам,
В полнолунье в лес улетать по традиции
А иногда без ложки кушать!..

И конечно, можно быть такой правильной и хорошей.
Да ведь нужно этому учиться, и не всё сразу.
Но непонятно, как такой быть, ведь всё же...
Иногда просто хочется вмазать!..
(Ю.Пахмутова)

@темы: Просто эмоции, Поэзия, Психология