Я сидела в женской консультации и рассматривала картины на стенах - пейзажи, травка, цветочки... Когда-то одна знакомая акушерка сказала мне "Природа просыпается каждую весну. И всё в ней хочет поскорее размножиться, оставить потомство, чтобы потом зимой погрузиться в спячку. Почему же человек живёт так, как будто никогда не умрёт?!"...
читать дальше
Я не знала... И она тоже... Можно было начать поносить всё человечество за чайлд-фри и однополые браки, но мы просто многозначительно помолчали...

"Сейчас ведь снова пойду к врачу и снова она спросит про детей, а потом скажет, что годы идут... И что ей отвечать?.. Правду или?... А собсно - в чём она, правда?..", - думала я. Вокруг появились беременные, тоже ждут приёма...

Рядом со мной опустилась худенькая женщина - она была одета по-спортивному. Длинные волосы, стройная фигура, ухоженное лицо, правда, без макияжа. Но зачем краситься, когда идешь... в больницу?!.. Она пыталась достать карточку дрожащими руками... А я думала, что же в ней такого, что привлекло мой взгляд... Я пыталась подобрать слова, и... сухая. Вот это то слово... именно про неё. Она выглядела как беременная - удобная одежда, отсутствие макияжа... но беременные светятся как-то изнутри. А эта женщина была похожа на сухое дерево. Вот именно это я считала...

Чтобы скоротать время, я залезла в ВК, прочитала потрясающую до слёз статью о родах в Калифорнии. Русская девушка пишет свой опыт... И вот ещё пост про девушку-волонтёра, которая была рядом с тяжело-больным мальчиком, когда его привезли в больницу. Она не спрашивала его ни о чём, не советовала, просто посидела с ним рядом, просто побыла с ним в здесь и сейчас.

Какое-то утро трогательных постов прям, или это обилие беременных меня так растрогало...

Потихоньку количество человек уменьшалось, и мы остались в коридоре одни с этой женщиной. Она прикрыла глаза и положила руки на живот. Мимо проходила медсестра и спросила "Как Вы?", женщина с трудом разлепила глаза и прошептала "Плохо! Сильная боль!".

Медсестра позвала врача. Врач стала искать обезбаливающее.
- В прошлый раз мне делали инъекцию, - тяжело дыша, прошептала женщина.
- Хорошо, сейчас найдём, только оно платное, - сообщила врач.
- Не проблема, - одними губами произнесла женщина и измученными глазами посмотрела на меня.

Я знаю, что такое боль... Как-то ночью начались жуткие колики, я не спала до утра, потому что ни ходить, ни лежать, ни дышать не могла. Тогда я нашла единственную удобную позу - встать на коленки, и в таком положении провела пару часов, а потом просто отключилась от усталости.

Мне захотелось подойти и обнять эту женщину. Беременность - дело такое. Выносить новую жизнь иногда не так уж и просто, ещё пост этот про "просто быть".

- С Вами уже не в первый раз такое? - участливо спросила я.
- Да уж, медикаментозный аборт. Лучше бы обычный сделала, - печально сообщила женщина. Меня словно парализовало, я замерла... Моя голова участливо качалась, я всё ещё хотела быть поддержкой, но моё тело замерло...

Я не знаю... и вряд ли когда-нибудь узнаю её мотивы. Может быть, у неё были медицинские показания, или она была в опасности и приняла такое решение. Никто не знает, да это и неважно. У всех у нас свои причины поступать так или иначе. Кто-то вон охотится на зверей, кто-то поёт мантры по утрам, а кто-то без ума от Максима Галкина... Мы все разные, и никто не вправе никого судить за его выборы. Судьба сама всё расставит по местам...

Наши бабушки тоже делали аборты, может, потому что дедушки были невнимательны к их потребностям, а только к своим, а может, просто не возникало мысли, что кто-то может забеременеть и не сможет работать в поле?!.. В любом случае, аборты имели место быть. И тогда не было заботливых, участливых врачей и уютных холлов поликлиник, а только холодные коридоры больниц и укоряющие взгляды медперсонала, мол, опять "нагуляла, проститутка!".

Никто не собирался поддерживать наших бабушек или хотя бы просто поговорить с ними, никто не держал их за руку, не обсуждал это с ними, не говорил о боли. Да вряд ли они вообще могли кому-то сказать, что испытывают боль, даже не столько физическую, сколько душевную. Они просто приходили и продолжали жить свою обычную жизнь, как будто ничего не произошло, как будто бы им не нужно полежать и прийти в себя, как будто бы они и не беременели вовсе. Это же бабская доля...

Я не хотела, чтобы мой взгляд был укоряющим, потому что укора внутри меня не было... ничего не было... мне просто невероятно захотелось рыдать... За всех... За ту невыраженную боль наших бабушек, за боль от такого трудного выбора, за душевные терзания и физические мучения... просто оттого, что в мире, где вся природа стремится поскорее оставить потомство, человек продолжает жить так, как будто никогда не умрёт...

@темы: Просто эмоции, Мужчинам, Женское, Психология, Статья

Я боец, всегда им была, ещё с детства... Сначала были братья, потом соседские мальчишки... А там всё решала сила и властность. Юлька с детства была боевая... Как-то так выучили меня... Потом я оказалась старшей сестрой своего брата, и мне так и хотелось иногда пойти и разобраться со старшеклассниками, которые притесняли весь их класс. Помню, как сидела и сожалела, что я не парень, а то надавала бы этим!.👊🏻
читать дальше
Преодоление - моё второе имя. Я живу так всю жизнь... И всё было бы ничего, если бы однажды я не попала к массажисту, что-то там где-то свело, и жутко болело. После тщательного изучения моих сведённых мышц массажист заключил - "Да Вы как будто с войны вернулись!"...

"А так и есть," - гордо подумала я. Гордо... 🤦‍♀

Через какое-то время я прочитала о том, что для мужчины каждый день - это преодоление и борьба!.. Для мужчины?!.. 🤔
А для женщины в идеале - это кайф и расслабление. Именно в этом происходит развитие мужчины и женщины. Он - через преодоление, она - через доверие и расслабление... 😯

Я перечитала эту фразу раз 100!.. Как так?!.. Почему никто не сказал мне об этом раньше?!.. Подождите-подождите, то есть вот ходить и драться с соседними мальчишками... можно было не драться?.. Или вот, например, учиться лучше и лучше - можно было не?.. А вот бежать на физ-ре... да кого я обманываю... на физ-ре я-таки налажала как пацан, ибо прибегала сааамая последняя... и самая печальная, потому что... ну налажала же...🙄

В школе и вузе я старалась выбирать самый сложный путь... путь преодолений 💪🏻 Мне казалось, что это действительно круто, вот только никому круто от этого не было. Мои друзья страдали от того, что я была вымотана и орала на них. Мои родные... их я вообще не видела порой, потому что некогда было. Моя личная жизнь... а личная жизнь вообще была только в мечтах, ну кому нужна такая, ничё не достигшая-то?!.. 🤷🏻‍♀

Всё изменилось, когда моё тело начало болеть, и я попала к массажисту...

- Ваше тело напряжено, потому что Вы не умеете отдыхать и расслабляться, а это Вам жизненно необходимо, - сообщил мне профессионал, но я, конечно же, не купилась... Пффф, ясно же, он хочет ослабить мой настрой... а я же сильная, я добьюсь... я докажу... 💪🏻

Ушли годы огромного труда над собой, чтобы позволить себе хотя бы в выходные просто поваляться и побыть безполезной... Годы...

И вот сегодня снова, в очередной раз моя подруга выдала мне прописную истину - а может, ты всё ещё пытаешься бороться?.. Только с кем? С собой? С мужем? С обстоятельствами?... Зачем?..

С одной стороны, это энергия Кали - она пробуждает, позволяет взглянуть на правду без прикрас и разрушает все иллюзии. Ты перестаёшь врать всем и самой себе. Она помогает уничтожить весь старый, изживший себя мир... Она проносится по твоей жизни сжигая всё наносное... И в этом иногда, безусловно, есть определенный смысл... Иногда... ☝🏻

Жить в этом постоянно - утомляет. Бороться в ветряными мельницами - тоже. Вдохновлять на перемены через создание стресса и дискомфорта в прежнем уютном болотце - тоже требует недюжинной энергии.

Борьба вообще выматывает... Есть другой путь, однако выбрать его намного сложнее - это сдаться... на волю Бога... Именно это выбирает моё тело, сигнализируя усталостью. Да, нас жутко раздражают какие-то факторы в нашей жизни... Ну что же, пусть будут... зачем-то и комары нужны... Как сказали в знаменитом фильме, чтобы их ели лягушки, а лягушек - французы. Ну ради французов придётся потерпеть...

Одна мудрая женщина как-то сказала мне, нужно действовать соответственно своей природе - если хочешь орать и ругаться матом - ори и ругайся, иначе это будет делать твоё окружение. А если хочется лежать и ничего не делать - поступай именно так... Главное - быть идентичным самому себе, а всё остальное такая ерунда!.. 😈

@темы: Женское, Психология, Статья

Мои подруги пошли учиться, прокачивать свои навыки. Не для пафоса, что вот я учусь чему-то новому, и я в тренде, а просто потому что хотят стать ещё лучше.
читать дальше
Ещё одна моя подружайка звала меня на очередной тренинг, а потом ещё на один. Она ходит, и уже перемены в жизни начались, новые связи появились, и видение мира.

А я что... я хожу на работу, варю борщи, смотрю уютные фильмы, чтобы мозг разгрузился после рабочего дня, читаю книги и... сплю.

"Ох, как печальна и скучна моя жизнь!" - скажут те, у кого каждый день новые встречи и вызовы.

И я впервые в жизни соглашусь, но не потому что моя жизнь скучна и уныла, а потому что для кого-то это именно так. Вот кто-то любит овсянку, а кто-то считает её странным продуктом. Так вот, я и есть та самая овсянка. Кому-то я кажусь гадкой и склизкой, а кому-то - полной витаминов и полезных веществ.

Самое главное, чтобы овсянка нравилась сама себе.

Иногда хочется перемен, чего-то нового, но потом ты вдруг понимаешь, что за окном - 20, снег, короткий солнечный день, и хочется бросить всё, зарыться в уютную кровать и спать до весны.

Не зря же животные впадают в спячку в этот период, а люди продолжают работать, как ни в чём не бывало. Неужели мы совсем не связаны с природными циклами?!..

Наверное, если бы у меня были бы силы на всякие интересные встречи и приключения, они бы у меня были... Я бы их нашла... Я бы неслась на все тренинги, на которые меня зовут. Вышивала бы крестиком, вязала носки, пекла тирамису (если его пекут) и всё это, сидя на шпагате. Вот только мне всего этого совсем не хочется... И потому этого нет, и хорошо, что нет...

Всё, что хочется этой зимой - сохранять уют внутри себя, быть ещё теплее, нежнее и интровёртнее. Зарыться в себя, укрыться с головой и побыть овсянкой...

А если у кого-то бурная и активная жизнь, что ж я буду держать за него кулачки и слать радостные смайлики, потому что это здорово. Лично для меня пока здорово - зарыться в себя. Хотя никто не знает, как долго это продлится, может быть, несколько месяцев, а может, пару часов.

Придёт весна - и цветы распустятся сами... А пока крайне важно побыть овсянкой!..

@темы: Просто эмоции, Женское, Психология, Статья

"Итак, завтра, а по-нашему времени уже сегодня, я в очередной раз родюсь", - думаю я, лёжа на кровати. Обычно именно так у меня и происходит, когда желаешь лечь пораньше и выспаться получше. ☝
читать дальше
- Эх, ответственный день! Всё-таки твой личный Новый год! Как встретишь - так и проведёшь, - бубнит мозг.
- Да, я понимаю, - отвечаю я ему, - поэтому и не планировала ничего особенного. Хотела посвятить день себе. Как пойдёт... по настроению... а хоть бы и проваляться весь день в постели с уютной киношкой и ароматным чаем.
- В общем, с утра зарядка, потом за пирожным... потом ещё можно в какой-нибудь парк зайти прогуляться... природой, так сказать напитаться, - игнорит мои доводы мозг.
- Ну а как же день для себя?.. В парке ветрено, сегодня меня чуть не сдуло, да и листья все сухие кружатся в бешеном вальсе, летя то в рот, то в глаза. Какое ж это "напитаться"? Это прям НАЕСТЬСЯ, в буквальном смысле, - печалюсь я.
- Ну хорошо-хорошо, тогда давай...
- Ай, - живот скололо так, что мозг на мгновение отрубился, видно его свела судорога. Я глубоко дышу, на минутку становится легче... мыслей, кажется, нет... Включаю компьютер, уж если думать, то о чём-нибудь позитивном, а не о том, что именно я должна... причём должна себе... О-как! Высший пилотаж в ДОЛЖНАствовании!.. Ну его!..

Раньше перед очередным Днём Икс я размышляла над тем, чего я достигла за свои годы, какие уроки прошла, чего ещё хочу, загадывала желание (правда, тут же его забывала, поэтому я хз, работает ли это😆. Строила планы на год, корила себя за то, что мне уже 15, 20, 22, 25, 27.. а я ещё всё не... И дальше шёл список, чего я не... В общем, такая смесь праздника и само-критицизма, приправленное самоуничижением, мол, годы-то идут...

В этом году я совершенно забыла, какие у меня были планы, и чего я не... Ну просто потому, что у меня там столько этих не, что всех и не упомнишь...

Хотя вот некоторые мои не... Например, я поняла, что я ни фига не Аллегрова, и разводить тучи руками просто не моё, ну не умею я этого, не хочу и не буду уметь. Я не Леонтьев, который не устанет снова и снова, и даже не Галкин с Пугачевой, у которых будь или не будь. У меня то будь, то не будь... В общем, ничего постоянного в моей жизни нет... ну разве что, переменная облачность...

Вообще обожаю эту характеристику погоды. Например, вот идёшь ты утром, пасмурно, а на электронном экране на площади прогноз погоды и надпись "Сейчас солнечно +9", а ты оглядываешься вокруг и понимаешь, что ни фига ведь не солнечно, и сразу прокрадывается мысль, что и про +9 экран фальшивит. А вот если там написано "Переменная облачность", а тебя слепит солнце, у тебя сразу как-то нет особых претензий к экрану, потому что ты думаешь "Ну а что, переменная же... стало быть, сейчас вот переменная безоблачность, а потом всё может измениться. Прав экран!".

Подозреваю, что этой фразой можно охарактеризовать всю мою жизнь. Переменная облачность - никогда не знаешь, когда проглянет солнце, а когда нагонит тучи.

Ещё совсем недавно я вдруг чётко осознала, что я не умею принимать. С детства меня научили добиваться всего самой, ну такой мальчишеский принцип, через ссадины и синяки порой, через НЕМОГУ, но трудиться и добиваться. И я добивалась, и то, чего я не хотела, мне как бы и не надо. Мне либо то, что я заказала, либо не нужно и время тратить.

Но облачность же переменная, получается, если вдруг налетели облака, я хожу и дуюсь на погоду, потому что я-то хотела солнца. И это, во-первых, утомляет, во-вторых, абсолютно не имеет смысла. Да и когда добилась чего-то сама, прежде так устанешь в этом добивании, то при получении желаемого. никакое оно уже не желаемое, а просто должное!.. И сил радоваться ну просто не остаётся!..

У меня есть подруга... Для меня она идеал принятия. Не знаю, есть ли у неё принятие самой себя, но подозреваю, что есть... потому что когда ты приходишь к ней и рассказываешь свою просто КАПЕЦ-КАК-ОНИ-ТАК-МОГЛИ-МОЙ-МИР-НИКОГДА-НЕ-БУДЕТ-ПРЕЖНИМ историю. Она не станет тебя переубеждать или пояснять, как надо было сделать, или давать непрошеные советы. Она спокойно выслушает, позадает уточняющие вопросы, а потом нальёт тебе ароматного чаю или кофе и притащит каких-нибудь вкусняшек. А ещё может свечку зажечь, аромапалочку поставить... И сидишь ты в такой волшебной атмосфере с чашкой ароматного чая, жуёшь вкусняшку, смотришь на горящий в свече огонь, и уже ситуация какая-то не такая уж страшная... и облака потихоньку рассеиваются.

Я этому только учусь. Приходится, ибо тело отказывается жить по прежнему сценарию...

А ведь в этом суть женщины - принятие и доверие. Однажды мы попробовали с мужем эту игру на доверие. Ну когда он встаёт в шаге от тебя, за твоей спиной и ловит тебя, когда ты расслабленно закрываешь глаза и падаешь ему в руки.

Помню, как я закрыла глаза, и моё сердце готово было выпрыгнуть из груди. Умом я понимала, что я не на обрыве, и если что свалюсь на пол. Но тело просто орало "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! ПОГИБНЕШЬ!". А муж поймал, со счастливой улыбкой поймал меня истеричную. Я ещё полвечера потом сидела и не верила, что ПОЙМАЛ! То есть, если что, меня поймают, вот это поворот!.. Несмотря на то, что я толстая, поймают?.. Погодите, а я толстая?.. В смысле, какого веса женщина считается толстой, и насколько плохо она должна выглядеть, чтобы её отказались ловить?.. Но муж поймал, и, кажется, солнце опять показалось из-за облаков...

Вообще, к своим годам у меня получился не такой уж и однообразный путь. Да, какие-то вещи я ещё не постигла и не осознала, но я учусь... Пока у меня есть время, я продолжаю идти... Жизнь вообще это путь. Ей без разницы, чего вы там не... Для неё главное, чего вы да... И готовы ли идти с этим да дальше... помогает ли это вам, или это пора нафиг выбросить...

А ещё я осознала, что солнечные дни - это, конечно, хорошо, и всё же постоянное солнце утомляет. И облачные дни порой нужны, чтобы наконец-то расслабиться и полежать с самой собой. А при желании эти хмурые дни можно сделать уютнее с помощью, душистого чая, ароматного пирога и тёплых обнимашек близких людей. В такие минуты ставновится как-то теплее на душе, и ты вспоминаешь, что даже если тебе кажется, что жизнь пасмурна и печальна, там, за облаками, продолжает светить солнце... ☀

@темы: Просто эмоции, День Р