Переменная облачность или постоянны только перемены!..

[ulka-babochka]

"Итак, завтра, а по-нашему времени уже сегодня, я в очередной раз родюсь", - думаю я, лёжа на кровати. Обычно именно так у меня и происходит, когда желаешь лечь пораньше и выспаться получше. ☝

- Эх, ответственный день! Всё-таки твой личный Новый год! Как встретишь - так и проведёшь, - бубнит мозг.
- Да, я понимаю, - отвечаю я ему, - поэтому и не планировала ничего особенного. Хотела посвятить день себе. Как пойдёт... по настроению... а хоть бы и проваляться весь день в постели с уютной киношкой и ароматным чаем.
- В общем, с утра зарядка, потом за пирожным... потом ещё можно в какой-нибудь парк зайти прогуляться... природой, так сказать напитаться, - игнорит мои доводы мозг.
- Ну а как же день для себя?.. В парке ветрено, сегодня меня чуть не сдуло, да и листья все сухие кружатся в бешеном вальсе, летя то в рот, то в глаза. Какое ж это "напитаться"? Это прям НАЕСТЬСЯ, в буквальном смысле, - печалюсь я.
- Ну хорошо-хорошо, тогда давай...
- Ай, - живот скололо так, что мозг на мгновение отрубился, видно его свела судорога. Я глубоко дышу, на минутку становится легче... мыслей, кажется, нет... Включаю компьютер, уж если думать, то о чём-нибудь позитивном, а не о том, что именно я должна... причём должна себе... О-как! Высший пилотаж в ДОЛЖНАствовании!.. Ну его!..

Раньше перед очередным Днём Икс я размышляла над тем, чего я достигла за свои годы, какие уроки прошла, чего ещё хочу, загадывала желание (правда, тут же его забывала, поэтому я хз, работает ли это😆. Строила планы на год, корила себя за то, что мне уже 15, 20, 22, 25, 27.. а я ещё всё не... И дальше шёл список, чего я не... В общем, такая смесь праздника и само-критицизма, приправленное самоуничижением, мол, годы-то идут...

В этом году я совершенно забыла, какие у меня были планы, и чего я не... Ну просто потому, что у меня там столько этих не, что всех и не упомнишь...

Хотя вот некоторые мои не... Например, я поняла, что я ни фига не Аллегрова, и разводить тучи руками просто не моё, ну не умею я этого, не хочу и не буду уметь. Я не Леонтьев, который не устанет снова и снова, и даже не Галкин с Пугачевой, у которых будь или не будь. У меня то будь, то не будь... В общем, ничего постоянного в моей жизни нет... ну разве что, переменная облачность...

Вообще обожаю эту характеристику погоды. Например, вот идёшь ты утром, пасмурно, а на электронном экране на площади прогноз погоды и надпись "Сейчас солнечно +9", а ты оглядываешься вокруг и понимаешь, что ни фига ведь не солнечно, и сразу прокрадывается мысль, что и про +9 экран фальшивит. А вот если там написано "Переменная облачность", а тебя слепит солнце, у тебя сразу как-то нет особых претензий к экрану, потому что ты думаешь "Ну а что, переменная же... стало быть, сейчас вот переменная безоблачность, а потом всё может измениться. Прав экран!".

Подозреваю, что этой фразой можно охарактеризовать всю мою жизнь. Переменная облачность - никогда не знаешь, когда проглянет солнце, а когда нагонит тучи.

Ещё совсем недавно я вдруг чётко осознала, что я не умею принимать. С детства меня научили добиваться всего самой, ну такой мальчишеский принцип, через ссадины и синяки порой, через НЕМОГУ, но трудиться и добиваться. И я добивалась, и то, чего я не хотела, мне как бы и не надо. Мне либо то, что я заказала, либо не нужно и время тратить.

Но облачность же переменная, получается, если вдруг налетели облака, я хожу и дуюсь на погоду, потому что я-то хотела солнца. И это, во-первых, утомляет, во-вторых, абсолютно не имеет смысла. Да и когда добилась чего-то сама, прежде так устанешь в этом добивании, то при получении желаемого. никакое оно уже не желаемое, а просто должное!.. И сил радоваться ну просто не остаётся!..

У меня есть подруга... Для меня она идеал принятия. Не знаю, есть ли у неё принятие самой себя, но подозреваю, что есть... потому что когда ты приходишь к ней и рассказываешь свою просто КАПЕЦ-КАК-ОНИ-ТАК-МОГЛИ-МОЙ-МИР-НИКОГДА-НЕ-БУДЕТ-ПРЕЖНИМ историю. Она не станет тебя переубеждать или пояснять, как надо было сделать, или давать непрошеные советы. Она спокойно выслушает, позадает уточняющие вопросы, а потом нальёт тебе ароматного чаю или кофе и притащит каких-нибудь вкусняшек. А ещё может свечку зажечь, аромапалочку поставить... И сидишь ты в такой волшебной атмосфере с чашкой ароматного чая, жуёшь вкусняшку, смотришь на горящий в свече огонь, и уже ситуация какая-то не такая уж страшная... и облака потихоньку рассеиваются.

Я этому только учусь. Приходится, ибо тело отказывается жить по прежнему сценарию...

А ведь в этом суть женщины - принятие и доверие. Однажды мы попробовали с мужем эту игру на доверие. Ну когда он встаёт в шаге от тебя, за твоей спиной и ловит тебя, когда ты расслабленно закрываешь глаза и падаешь ему в руки.

Помню, как я закрыла глаза, и моё сердце готово было выпрыгнуть из груди. Умом я понимала, что я не на обрыве, и если что свалюсь на пол. Но тело просто орало "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! ПОГИБНЕШЬ!". А муж поймал, со счастливой улыбкой поймал меня истеричную. Я ещё полвечера потом сидела и не верила, что ПОЙМАЛ! То есть, если что, меня поймают, вот это поворот!.. Несмотря на то, что я толстая, поймают?.. Погодите, а я толстая?.. В смысле, какого веса женщина считается толстой, и насколько плохо она должна выглядеть, чтобы её отказались ловить?.. Но муж поймал, и, кажется, солнце опять показалось из-за облаков...

Вообще, к своим годам у меня получился не такой уж и однообразный путь. Да, какие-то вещи я ещё не постигла и не осознала, но я учусь... Пока у меня есть время, я продолжаю идти... Жизнь вообще это путь. Ей без разницы, чего вы там не... Для неё главное, чего вы да... И готовы ли идти с этим да дальше... помогает ли это вам, или это пора нафиг выбросить...

А ещё я осознала, что солнечные дни - это, конечно, хорошо, и всё же постоянное солнце утомляет. И облачные дни порой нужны, чтобы наконец-то расслабиться и полежать с самой собой. А при желании эти хмурые дни можно сделать уютнее с помощью, душистого чая, ароматного пирога и тёплых обнимашек близких людей. В такие минуты ставновится как-то теплее на душе, и ты вспоминаешь, что даже если тебе кажется, что жизнь пасмурна и печальна, там, за облаками, продолжает светить солнце... ☀