Доверие. Сколько об этом прочитано и изучено, сколько прожито и осознано. Однако всё равно, когда возникает необходимость довериться, хочется, конечно, отпустить контроль и расслабиться, но гораздо приятнее это делать, оставив где-то там запасной аэродром, чтоб если что… И вот это, оказывается, ни на йоту не доверие, а так… муляж.
читать дальше
Нельзя доверять немножко или иногда. Ты либо доверяешь, либо нет – ты либо беременна, либо нет. Мы же иногда «беременны», иногда не очень, иногда как бы «беременны», но на самом деле не очень.

А ещё мы доверяемся условно – вот я буду тебе доверять, но ты давай никогда меня не рань и не разочаруй, и вообще давай мысли мои угадывай, а то что, зря доверяю что ли?! А иногда лучше прям отчитывайся о том, что ты там делал, пока я тебе доверяла.

Для меня довериться – это сдаться, совершенно и наверняка отпустить контроль. И это абсолютно не даёт никаких гарантий, что всё будет по-моему или всё будет хорошо, или мне не разобьют сердце, или не причинят боль.

Скорее всего, всё это случится. И скорее всего в очередной раз моё сердце будет разбито, потому что только так вся любовь, живущая в нём, сможет выбраться наружу. Только так я смогу ощутить себя ещё более живой. Только так я смогу очиститься от негатива и почувствовать, чего я действительно хочу и что для меня по-настоящему важно. Только так.

Мы хотим убежать от боли, отгородиться контролем и стабильностью. Однако в боли есть жизнь. В смерти боли нет, она статична и спокойна. А всё, что живёт и меняется, всегда испытывает боль. Это естественно.

Когда мы доверяемся, мы тотальны, мы позволяем жизни проходить через нас.

Раньше я думала, что доверяюсь мужчине, оказалось, нет – Богу. Потом пыталась доверять родителям – выяснилось, опять Богу. Себе хотела доверять – нет, снова Богу. Как ни крути, везде Бог, это безнадёжно пытаться доверять кому-то, всё равно приходишь к Нему.

В доверии важна открытость, когда ты просто собираешься и, осознавая все возможные трудности, выдыхаешь и падаешь. Это как прыжок с парашютом или с вышки в воду. Ты просто прыгаешь. Да, может быть больно, да, можешь удариться, да, придется позволить себе проживать гнев, обиду, ненависть. Однако оно того стОит!..

Нельзя довериться мужу в распределении финансов и всё равно утаивать часть своей зарплаты, мол, мало ли. Нельзя доверять родителям, но при этом бояться поднять какие-то «запрещённые» темы, если ты доверяешь – запретов просто нет, ну кроме Уголовного кодекса, конечно. Нельзя доверять подруге, но каждый раз в беседе стараться не сболтнуть лишнего, вдруг кому расскажет.

Каждый раз, не доверяя миру, мы обкрадываем себя. Как будто мы такие крутые и можем всё контролировать. Мы не «Три икса» и не Лары Крофт. Хотя даже они действовали зачастую из доверия, подстраиваясь под жизненные обстоятельства, а не пытаясь «прогнуть мир под себя».

Помню однажды, начитавшись ведических источников, я решила доверять. Я делала вид, что позволяю мужчине всё решать, подавляя свои желания и свою силу. Я заставляла себя «идти за ним», быть своей в его компании. Я подгоняла себя под шаблон идеальной (в моём понимании) женщины, у которой идеальные (в моём понимании) отношения. Но на всякий случай я всегда оставляла себе «запасной аэродром», куда можно уйти, и ждать, что мужчина обязательно когда-нибудь меня бросит (они же все такие!), что я обязательно сделаю что-нибудь не так, и мы поссоримся (и почему я не идеальна?!). Носила в кошельке деньги «на всякий случай и вдруг придётся всё самой», убеждала себя, что я прекрасная доверяющая женщина и искренне не понимала, почему у нас что-то не ладится.

Как я и ожидала, мужчина ушёл. А я свалилась в депрессию, пытаясь понять, ЧТО же ему не понравилось. Моё сердце было разбито, мне было тяжело физически и морально. Однако прожив всё это, я стала более ясно понимать – чего я действительно хочу, а чего точно нет. Я осознала, в каком направлении хочу двигаться, и конечно же, я решила позволить себе доверяться.

Это непростой путь. И естественно, доверять нужно не всем, а только самым близким людям. И безусловно, это страшно, потому что ты не знаешь, к чему это приведёт, но догадываешься, что может быть больно. Однако это жизнь и это лучший путь, чтобы познать себя и прочувствовать все её грани.

Я знаю, мои близкие разобьют моё сердце ещё не раз. И я знаю, что буду готова бросить всё, уйти, только чтобы не чувствовать эту боль внутри. Однако, возможно, именно это иногда и нужно, ведь боль хочет быть прожитой. Почему бы не позволить ей побыть со мной?! Ведь нам так о многом нужно помолчать!..