Нам всегда говорят, что Мужчина - это ян, актив, а Женщина - инь, пассив.
Сегодня осознала, что это не совсем так.
читать дальше
На территории Мужчины Женщина - абсолютный инь. Во внешней, активной, драчливой жизни, экономнее всего быть инём.
А вот на территории Жеееенщины - инём лучше быть Мужчине.

Ведь именно в отношениях, близости, при создании уюта в доме что можно сделать Мужчине?! Он всё делает там, за воротами, точно садовник, который притащил земли, добавил удобрений, посадил цветок и ждёт. Вот так, просто медитирует и ждёт - раскроется ли?!.. Он создал внешние стены пространства, он защитил, он создал необходимую безопасность и ждёт, абсолютно по-иньски.
И вот тут в этой тишине рождается истинно янское женское начало - Её огонь, Её стремление, Её неистовость, Её сила, которая защищена стенами Мужчины, и оттого не распыляется по мелочам, не разбрасывает себя. Её красота. Её мощь. Открывается Ему, никуда не спешащему, не меняющему тему, ни с кем не сражающемуся, открытому ко всему, принимающему все Её грани.

Вот почему Женское для меня это красное, а Мужское - синее нарисовалось.
Синее прямое, неистовое, целеустремленное.
И красное вертлявое, необузданное, как огонь...

@темы: Эзотерика, Мужчинам, Женское, В потоке, Интуитивное творчество

Иногда приходит время смерти.
Смерть всегда внезапно. К ней нельзя подготовиться: погладить рубашку, вскипятить чайник, вымыть люстру и запостить отложенные публикации В контакте.
Она просто приходит к тебе любому - голому, одетому, здоровому, больному, одинокому, семейному, богатому, бедному... любому, но всегда (!) уставшему!
Смерть - это освобождение от усталости, от боли, от всех "должен".
читать дальшеОна с нежностью примет тебя в свои прохладные умиротворяющие объятия, где ты наконец-то сможешь расслабиться и перестать бежать, "потому что надо", "чтобы чему-то соответствовать", "а как иначе?!".
Она просто сдует с тебя всё наносное и лживое.
Ибо она есть покой... Волны умиротворения, на которых ты можешь качаться, и из которых как бы ты ни хотел, ты не вырвешься. Пока не откачаешься своё.
Пока не расслабишься тотально. Пока не отдашься потоку и Силе.
Пока... в тебя снова не войдёт Жизнь!..

@темы: Эзотерика, Беседы о настоящем, Заметка

В эти выходные была у родственников там где я родилась - это Кемеровская обл. г.Белово, а точнее - пос.Новый Городок.
читать дальше
Если честно, жутко волновалась перед поездкой. Всё ли я взяла? Что им говорить? Как они меня воспримут?..
Но все мои сомнения были смыты огромной безудержной волной их любви, обрушившейся на меня. Да, они шумные и грубоватые. И вместе с тем, они любят меня, заботятся обо мне.
Они всё делают вместе, помогают друг другу, при этом гроооомко разговаривая, т.к. бабушка с дедушкой уже плоховато слышат, ибо бабушка с 1941 года, а дедушка - с 1939.

С бабушкой даже поболтали о всяком, так было это здОрово и интересно. Лёля (крёстная) выдала мне кучу полотешек и плед.
А еще я встретилась с подругой детства, и мы от души поржали и наперебой рассказывали друг другу о своих жизнях.
И конечно, я погрелась в бане. Каменной бане на угле) Вспомнила - КАК это.

Да, мои родственники не всегда знают границы, их всегда много и они порой ругаются матом. Они во всем стараются помогать и заботиться, однако так они выражают свою любовь. И это замечательно, когда у тебя есть такие родственники. А еще я прочувствовала, что они это тоже я. Это часть меня, важная часть, которая мне начинает нравиться всё больше и больше)))
Уехала я от них с кучей мешков еды и всяких полезностей)

А вообще, когда мы подъезжали к г.Белово, была уже ночь. И вдалеке я увидела огоньки от города. Эти огоньки из детства, они манили меня в большой город, когда мы подъезжали к Йошкар-Оле. И я всегда хотела жить в городе с огоньками. Такими вот оранжевыми и уютными на ночных городских улицах.
И я вдруг ощутила пробуждение этой маленькой увлечённой девочки внутри меня... Этой Юльки... И знаете, ей это всё оооочень нравилось. Да, на меня словно спустилась благодать и спокойствие "ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я ТАМ, ГДЕ Я ДОЛЖНА БЫТЬ". И я успокоилась.

Да, я общалась с куууучей людей за пару дней. Я снова встретилась со своим детством. И впервые оно не испугало меня, не выбило из колеи. Оно наоборот наполнило мою нынешнюю жизнь осознанием и пониманием того, что всё было не зря.. всё было на благо, всё было правильно.

Однако один момент я упустила... я упустила себя. СВОИ желания. Сейчас мои родственники считают, что я не реализована в профессиональном плане. Это не очень приятно, но это правда. Однажды я ушла от себя, и только спустя годы, сейчас, по крупицам собираю себя, чтобы вернуться обратно, чтобы осознать - чего Я хочу и КАК мне это реализовать... КЕМ я хочу быть? КАК служить миру и людям?..
Я иду к этому... И я благодарна, что мир помогает мне в этом... И как огоньки вдалеке направляет меня...

@темы: Просто эмоции, РОДное

Итак, я уже около 3 недель живу в Новосибирске.

читать дальшеЧестно говоря, этот город вычищает. Отделяет от меня всю шелуху, чтобы оставалась чистая я.
Было испытание с поиском квартиры. Долго я искала то, что хочу. Через истерики, ложь, крики, нервы, переживания. И нашла.
Я всегда забываю про адаптацию, а на самом деле в первые дни пребывания в новом месте мой организм просто тупит и пытается встроится в новый режим.
В первые дни моего здесь пребывания я пошла на набережную Оби. И увидела Её... Она была непокорна, своенравна и дика. Её воды неслись вперёд, а она при этом была убийственно спокойна. Мощное умиротворение. Умиротворение, способное уничтожить своей силой. Это Обь.
Её воды многое пережили, много где были, она необъятно широка. И это Я...
Да... я видела Двину, Неву, Волгу... но это всё были просто реки... А здесь... я ощутила Её мощь в себе. Это удивительно!..

Здесь я стала более дерзкой. Всё чаще позволяю себе матерные выражения. Даже не позволяю, а они просто как-то легче произносятся и проживаются.
Такое ощущение, что здесь мне нужно делать именно то, что Я ХОЧУ!..
И вся Вселенная мне поможет.
Уже очень многие помогают. Сегодня вот парни привезли коробки. Так непривычно, я уже отвыкла от "давай посмотрю и скажу, когда смогу починить", "Юля, иди сфоткай, я тебе щас объясню, что купить", "Да, ну не парься насчет этого!".

И это так потрясающе!..
Хотя вечером я все равно остаюсь одна и даже могу ходить голой, и разговаривать с холодильником.
Он мой друг... Общительный такой и чувствительный)

А вообще квартира мне пришла, когда я прям ощутила ее. Вот КАКОЙ я хочу ее видеть, как хочу в ней ходить, что делать?.. что чувствовать...
Это потрясающе. А до этого я ощущала, что прям вот должна побыть у родственников. Словно я своей энергией двигала какой-то мощный эгрегор.
А мне нормально. Дергалась, переживала... но норм. Даже спала нормально. Внешне у всех паника. А внутри всё норм. А потом вот ощутила, что пора уходить и представила квартирку, КАК я хочу свой уголок!.. Ммм... )

Иногда мне приходят мысли - зачем я уехала из привычного Питера, зачем оставила свою размеренную, удобную, уже сложившуюся жизнь?!..
Но потом я выхожу на улицу, и все сомнения пропадают (Надеюсь, они не пропадут с приходом суровых сибирских зим?!)
Мне нравится этот город!.. Нравится Сибирь. Нравится запах. Нравятся люди. Я даже теперь понимаю, ЧТО имеют в виду люди, когда говорят, что им где-то понравилось. Правда, такое говорят о крупных столицах мира или о курортах. А я - о Новосибирске.
Да, пока у меня мало здесь друзей. Да, пока я в поисках себя.
Однако судьба меня зачем-то сюда привела.
Я уже многое преодолела... Наверное, это того стоило...

Раньше я думала, что, наверное, не там родилась... не в том месте, не в той семье... а сейчас ощущаю, что именно ТАМ и ТОГДА!.. Всё правильно. Я - часть их, а они часть меня. Родина навсегда внутри меня, она неотделима от меня... И я благодарна ей за всё, что она мне дала. Опыт выживания. Опыт юмора. Опыт боли. Опыт отчаяния. Опыт надежды. Опыт веры. Опыт остроумия и остроязычия. Опыт мудрости. Опыт любви.
Я Сибирячка. Сибирячка это я!.. (только бы пережить зиму!)
тут Обь

@темы: Просто эмоции, Заметка

Итак, я уже второй день в Новосибирске, вчера был первый.
читать дальшеСостояние того, что я Алиса, упавшая в кроличью нору, продолжается. Только если дома у родителей это было связано с жарой и отходняком от активного Питера, то здесь вроде как надо шевелиться, а я всё равно нахожусь в тотальном пассиве. Вчера решила приказать своему телу собраться и оно откликнулось болью в поясничке - мол, щасссс...

Ищу жилье... пассивно.. просмотрела кучу сайтов - ничего.
С работой также...
Вопрос - а чего я хочу вообще?... Тееееечь!...

Давно не была одна. Не привычно даже...
А в целом мне приятно. Не могу объяснить, что именно, но Питер наполнял меня совсем иными чувствами по приезду.
А здесь всё как-то иначе, правда, пока не поняла - как именно.
Подозреваю, что надо выползти на улицу и прочувствовать этот город.
А может, и поговорить с кем-то... Не разговаривать с людьми так неожиданно и странно. Но это не самое страшное. Я люблю уединение.
Очень хочу увидеть Обь.
А еще хочу понять - зачем я здесь? Почему Новосиб?..
Странно, но ощущение, будто всё внутри меня и всё здесь было радо моему приезду. Даже духи в парке, где я вчера была.
Хотя квартира пока не нашлась... ахаха))) Запросы, говорят, у меня нереальные. Ну что поделать?! Это вы еще не знаете, что мне не надо, чтобы номер квартиры раскладывался на 7 или 10 )))))))))))

А еще сложно пока привыкнуть к разнице во времени (Москва + 4). Мне кажется, утро, а уже обед. И ночью колобродю.
Ну в общем, посмотрим. Что-то хочется уже свой угол. Так странно, когда в квартире ходят незнакомые люди. Ну что... как общага) Всё равно уже странно)))

А вообще состояние глобального принятия и растекания затягивает. Всё леееень.. И даже собираться не хочется. Кажется, я большая и огроооомная, и меня много и я везде...
Всё-таки это еще и наверное, включение моего скорпиона происходит, прежде пытавшегося прятаться за чужими масками в других городах. Здесь я это Я.
Какой бы растёкшейся я не была, я остаюсь собранной и включенной, и притом наблюдательной... И еще.. ах как же мне надоели все эти пустые разговоры о том, какой надо быть и кто такая дикая женщина... Наверное, у меня просто время не трепаться о том, какой быть женщине, а время БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ и СОБОЙ...

@темы: Просто эмоции, Заметка

Сегодня получилось попасть на мюзикл "Мастер и Маргарита", причем даже посидеть в партере... Спасибо Вселенной и Леське

Если честно, для меня было очень много эгрегориальных привязок - ну темы войны на экране или каких-то массовых радостных событий, в Советском Союзе в частности.
Конечно, понятно, что постановка адаптирована под современного зрителя, и у Булгакова взята только внешняя картинка. Это не оригинальное произведение с загадочным сюжетом и глубокими осознаниями.
читать дальше
Это же история о сумасшествии, страсти, привязанности, отчужденности, эгоизме и БЕЗответственности. Эта тема для меня была просто красной нитью через всю постановку. Ну практически никто не берет ответственность за себя и свои выборы. Ну правда.
Маргарита всё валит на судьбу, Мастер - на непонимающее окружение, как и Прокуратор. Иван Бездомный - на атеизм, Воланд - на его внешнюю остраненность, но притом жгучую привязанность к власти и вниманию (в этом весь Ожогин), даже Иешуа поёт о том, что Бог его оставил.
О Господи!.. Можете назвать меня холодной и бесчувственной, однако что за фигня?!.. Не, ну правда. Может, состояние у меня не то, и всё же какой смысл грешить на судьбу, если сам дурак?!..

В отличие от книги, к концу бала Маргарита (Вера Свешникова) так и осталась юной, неуверенной девушкой. Безусловно, любовь к Мастеру ее как-то изменила, да и Воланд тоже... однако инициации не прошло, и свою ведьмость девушка не узнала.

По моим ощущениям, Воланд - это некая мощная темная сила. Не сила самолюбования, не сила своей страстной привязанности, но сила скрытая, манипуляторская. Как сказала, Юлька, с которой мы ходили на мюзикл - Воланд - это змей, он тайно просачивается, и его не особо заметно, ведь мюзикл называется Мастер и Маргарита, а не Воланд и Маргарита, и даже не ВОЛАНД и ВОЛАНД!.. Хотя у Ожогина, наверное, получилось бы сыграть и в таком.
Возможно, так и задумывалось, и я многого требую. НО то, что есть - тоже прекрасный урок.

Очень понравился Коровьев (Калабаев) и Майгель (Худяков) - эти личности реально нашли СВОИ амплуа, и просто были отчасти собой, оттого и смотрелись естественно, так же, как и Мастер/Иешуа (Авдеев). Когда они появлялись на сцене, я замирала...

Очень понравилась работа с аудиторией. Много спецэффектов и герои выскакивали прямо из зала, наскакивая порой на удивленных зрителей.

И вместе с тем, осталось оч позитивное чувство - были моменты, когда действительно можно было нахохотаться вдоволь.
А вообще странно, но... хотелось самой залезть на сцену и петь и плясать с героями. Ну правда, на какой смотреть на чужую историю жизни, когда можно прожить СВОЮ. Пропеть, протанцевать, прощупать, прообнимать, прорычать, просумасшествовать, прокричать, проскакать, продурачиться, проржать, прореветь, проболеть, протворить, прочувствовать!... Очень ярко это ощутилось, когда выскочили пациенты психбольницы по залу, и сразу захотелось бежать с ними, дико хохотать и ни в чем себе не отказывать!.. А почему бы и да?!..

И всё-таки как это замечательно, когда люди на СВОЕМ месте и творят и вытворяют!.. Ммм... это действительно ценно.

А еще ценно то, когда люди берут за себя ответственность, за свои выборы. И в мюзикле этим сильным человеком, на мой взгляд, стал... Прокуратор.
(Штыпс)
Прекрасный актер, сумевший передать скрытые муки своего героя, и его выбор. Путь его духовного роста, его развития, его освобождения!..

И все-таки капелька безумства нужна каждому!...

@темы: Просто эмоции, В потоке, Заметка

Травма, которую наносит отец, всегда правильная, именно та которая нужна. Она помогает ребенку простроить его Жизненный Путь. Даже когда отец старается не нанести травму — он ее все равно наносит...
Ирония отношений отцов и детей заключается в том, что пока ребенок не доходит до нужного уровня своего РАзвития — ему кажется, что папа делал что-то неправильно, был не справедлив,или еще какая-нибудь ерунда, придуманная Фрейдом и социальной обусловленностью.
Как только нужный уровень достигается — наступает свобода от отцовского влияния. Желаемое достигнуто — ребенок вырос. В этот момент и выясняется, что это была не травма вовсе, а Благословение (Вячеслав Гусев)
читать дальше
Эта фраза очень глубоко вчера проникла в меня, а потом меня осенило!...
Моих обид на папу не так много, однако они очень объёмные.
Например, как же та защита и поддержка, о которой говорят все Ведические лекторы - отец поддерживает девочку, психологически и финансово, а потом передает это право ее мужу.

Мой же папа давал мне свободу. Ах, какая я несчастная - я не нужна собственному отцу... Однако! Осознанно или не очень мой отец всегда знал, что Бог послал ему дикого волчонка, а точнее Юльчонка!.. Как защищать эту вредную и очень самостоятельную девочку? Как давать советы этой дикой и необузданной девчонке? Как заботиться о ней?... Дать ей СВОБОДУ! Финансы на что-то основное, да и даже на маленькие дочкины желания у папы всегда были. А если хочешь что-то новое и свое - вперед, иди, выбирай, я всегда тебя поддержу, но идти тебе придется самой. Волчица всегда защищает своих волчат, она долго их учит, но потом, чтобы они научились охотиться и защищаться, она начинает совсем порой не шутливо их покусывать и следить за их реакцией, давай понять, что вот она, репетиция жизни. Так было и со мной. Выходит, мой папа научил меня брать ответственность за себя. Быть самостоятельной и идти туда, куда хочу Я.

Кстати, благодаря этому я всегда с подозрением относилась к отношениям, где нужно было полностью доверяться мужчине и принимать все его решения, как единственно верные - а это первый шаг на пути к изматывающим со-зависимым отношениям, когда ты теряешь себя. Да, в отношениях ты меняешься, однако ты не теряешь себя, ты себя находишь! Вот оно послание моего папы.
И еще все НЕ ТЕ мои мужчины, пообщавшись с моим папой, или просто после моего рассказа папе о них, таинственным образом пропадали из моей жизни. А тех, от кого я с трудом могла отцепиться, папа помогал мне "отцепить". Однажды мне даже приснился сон, когда на меня набросился пёс, которого я прежде любила. Появился папа с полной решимостью пристрелить этого пса. На следующий день я закончила разрушающие меня отношения.

Когда я начала взрослеть, папа отстранился. О Боже, он не принимает во мне женщину! Я нужна ему, только пока я ребенок!... Однако! Мой отец понимал, что женщине нужно СВОЕ пространство, которое папа НИКОГДА не нарушал. И любой мужчина должен держаться на определенном расстоянии. Да, он здесь и он всегда готов защитить, но он дает ей ПРОСТРАНСТВО!

Папа редко говорит о своих чувствах. Я никогда не знала, когда ему было больно или когда он устал. Он не рассказывает об этом. Однако я всегда чувствовала и чувствую огромную любовь и заботу, льющуюся на меня с Неба. А когда я приезжаю в гости, мой отец обнимает меня, его глаза начинают предательски поблескивать слезинками, и он уходит "по делам".

Кажется, у него получилось!.. Из волчонка выросла волчица, дикая, самостоятельная, сильная. Волчица, которая уважает, ценит и любит своего отца.
СПАСИБО, ПАП!!!

@темы: Эзотерика, Мужчинам, Женское, РОДное, В потоке, Заметка